刘原君去职了，一篇《八月，一场马不停地的别离》没有一个字触及悲伤，通篇却让人听到马蹄答答。刘原君的博客叫做《丧家犬也有乡愁》，如今他的家乡片瓦无存，身无立锥之地，不知道他又在哪里寄托他化不开的乡愁呢？
我很早之前就在看他的Blog，很羡慕他有一位美丽而贤惠的妻子。在他的Blog里，刘原把她昵称为“幼齿”。看他们卿卿我我，我嫉妒得消化道全面溃疡，所以沉吟至今，一句话都不肯说，更别说推荐他的Blog了。今天，看到刘原在Blog里说：
“我惟一的伤感是，昨天晚上和幼齿在布兰卡泡吧，我忽然想起，我此生已经没有故乡了。”
于是，一个人在北京的出租房里突然觉得自己被什么淹没，哽得说不出话来。我在整个夏天里只穿一双凉鞋，觉得自己始终是个光脚的。我浑身上下只有黑色的T恤和短裤，因为别的颜色找不到那么大尺码的衣服。我踩着凉鞋，穿着黑T恤和短裤，走在街上觉得自己是一个斯巴达人，觉得自己很是了不起。如若我处在刘原的地位，大概我很难如同他一样对妻子说：“没什么的，最坏的结果就是砸个饭碗而已，我们有手有脚，勤快，饿不死的。”
我只有凉鞋，我也很勤快，所以一切归零也就归零了。刘原无疑要比我难得多，他却可以平静地对妻子说这番话。在饿死上的上方画一条线，就可以安住其上。而且，满世界那么多人，他居然找到了这么一位，愿意和他活在这根线上。我的那根线要比刘原低得多，我什至可以接受饿着肚子那么过活。但是，若我已经成家立业，我担忧自己没有刘原君的勇气。说到底，我之所以是这个样子，只不过是因为我没有穿皮鞋。
穿过皮鞋的脚，大概很难踩进草鞋里去吧？
这几天，我一句话都不想说，只是反复阅读几本崔卫平老师翻译的书。书中的文字晦涩复杂，我希望能用浅白的中文表达出来，却又没有什么很好的法子。看到前人在书中描述了今天的种种，处处与现实相符，心中未免震惊。翻回去看出版的日期，又觉得光阴荏苒，世事照旧，心头满是沮丧。丧家犬也有乡愁，可是，这故乡又在什么地方，又是什么模样？如何心头会有温柔依然涌起，就像月光不变地照耀着望不见的故乡？
一个人受了一些教育，做过一番努力，得了一些经验，似乎应该过上体面而有尊严的生活。但越是如此，也就距离“惶惶如丧家之犬”不远。被责罚，被远斥，被放逐，已经变成了一种注定了的命运，就如同那无处寄放的乡愁一样。丧家犬也有乡愁，前面一句是“每个人的故乡都在沦陷”。我不喜欢这灰暗的调子，但是手中的角征宫商羽却总是偏巧凑成这样的乐曲。
以“我有一个梦想”开头，可以写上一千句，一万句。但是此时此刻，我却被一种乡愁哽咽。在那乡愁里的人依然微笑着，我却不知道为什么泪水簌簌落下。在所有的皓腕上，都应该系上红丝绳。在所有的红丝绳上，都应该有玉石在阳光下无忧无虑地叮当作响。
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